07/05/2007

Soirée tendance.

[Mode Individu ON]

Humeur Musicale : The Neddle and the Damage Done de Neil Young

Humeur d’Emma : Bientôt deux ans !

[Mode Individu OFF]

 

[Mode Individu ON]

 

Attablé autour de nappes en fer blanc, j’écoutais le maître de maison déblatérer sur ce qu’il considérait comme une fragmentation de la nature humaine.  Ceux là ne parlent que pour ne rien dire, d’autant plus qu’ils ne comprennent pas eux-mêmes les idées qu’ils ont certainement dû repiquer à une quelconque boîte en plastique qui rend le son et l’image, comme si vous y étiez.  Une religion cathodique, devenue plate et lisse comme cette nouvelle génération de cristaux liquides et animés.

J’ai été obligé de les rencontrer, lui et elle, imposé par une culture sociale a laquelle je n’adhère pas.  J’ai été faible, je le reconnais.  La première fois que je les ai rencontrés, je ne leur ai pas souris, c’est un signe.  J’ai tendu la main en disant : Nola.  Mais quelques temps après, me voilà assis, buvant à défaut d’autres molécules, pour ne pas me rendre compte cette ironie qui, dans une longue mélopée, se moque de moi en me disant que chacun à la vie qu’il croit désirer.

J’acquiesce la plupart du temps, je n’ai pas envie de débattre.  Il me dit qu’au 21ème siècle, le rose, pour un mec c’est tendance.  A vrai dire je m’en fous, ce n’est pas vraiment  le genre de conversation que je voulais entendre, enfin, pas à ce moment là.  « Maiiiiiiiis ouiiiiiiiiiiiii, le rose c’est trèèèèèèèèès iiiiiiiin », je lui ai répondu avec un accent de milliardaire à papa.  J’aime assez bien me foutre des gens, comme ça, à leur insu.  Enfin, non ils ont le choix de décoder, mais en général, ils ne le font pas.  On m’avait dit un jour que si vous vouliez être intégré à un groupe, il faut simplement faire comme les membres de ce groupe, singer leurs mimiques, leur mode de parler et d’être.  C’est vrai, ce gars là avait absolument raison, et croyez-moi, utiliser cela dans un but de sarcasme caustique, c’est super jouissif !  Au jour d’aujourd’hui, je ne me suis intégré à aucun groupe, excepté le groupe de hard/blues/rock/metal que je forme avec moi-même (mais je crois que l’on va se séparer, splitter pour faire iiiiiiiiiiiiin : le batteur est à chier, le guitariste se la pète un peu trop et le chanteur est mort !).

Enfin bref, j’étais au mauvais … tout.  Mauvais endroit, mauvais moment, mauvaises personnes, …  Et la sonnerie de la porte se met à carillonner comme les klaxons des Oldsmobile des années 70 (le gars me fait avec un grand sourire : « c’est kitsh hein ? »).   On ne peut plus, lui rétorquais-je, pensant que le père de ce gars, le jour de la conception de son fils avait certainement dû le finir au pipi !  Enfin, la maîtresse de maison, s’est levée d’un bond, surexcitée comme le chien de Pavlov, ses énormes seins suivant un mouvement oscillatoire accéléré, ses deux tétons transperçant l’armature de son soutien gorge, cœur croisé, modèle baleine blanche, deux plus un gratuit, livrable en 48 heures, catalogue La Redoute, page mammifère marins avec l’inscription : existe aussi en petite taille !

Débarque le super pote de la maison.  Attendez, vous allez le reconnaître !  C’est le gars qui à été élevé avec la série télévisée Friends, ses meilleurs potes se surnomment : Ross, Chandler et Joey.  Ce gars connaît les moindres recoins de la maison, il mange chez vous, se sert lui-même dans le frigo, sait exactement où se trouvent les objets usuels du genre : « Le tire-bouchons ? Dans la cuisine, deuxième tiroir à gauche, directement en rentrant » dire que votre vie n’a plus de secret pour lui est un pléonasme, et votre vie intime non plus, parce que je suis certain que notre exemplaire devait se taper la maîtresse de maison : ses gros nichons étaient encore en train de battre la chamade et lui il les regardait du coin de la bouche !  Chacun fait son lit comme il se couche et je n’ai absolument aucun jugement à porter là dessus, mais tant qu’à faire, je préfère savoir, lorsque je rentre chez moi, que le lit a soigneusement été refait, question de principes ! 

Bon, chose arrive (je ne me rappelle plus trop son prénom, alors il s’appellera chose), une bouteille de vin à la main (bizarre, je l’aurais plutôt imaginé avec un pack de six, mais bon, je suppose que le vin, ça fait plus iiiiiiiiiiin).  Il s’assied, enfin, pousse tout le monde ce qui fait que le monde à été obligé de le faire asseoir.  Et en l’occurrence, ce jour là, le monde, c’était moi.  J’ai donc rétréci mon espace vital m’astreignant à utiliser les quelques centimètres carrés qu’il me restait à bon escient, le coin supérieur droit, pour le vitriol et le gauche pour le laudanum.  Il s’assied donc, tourne la tête vers moi.  Chose se présente, je me présente aussi, tend la main et ne sourit pas (maintenant, vous savez pourquoi).  Le gars travaille de temps en temps, roule en grosse bagnole, est un fervent supporter de foot, ne connaît pas Rachmaninov ni le royaume d’Asgard (mais là, j’avoue que j’avais tout de même placé la barre assez haut), mais adore M.Pokora et 50 cent (je ne connais pas, il avait dû placer la barre assez haut, lui aussi, le bougre), s’habille comme un blanc qui est en plein trip Hip-Hop après être sorti d’une incarcération pour vol de Bubblicious chez l’épicier du coin : le dur, le pur, le burné à qui on ne la fait pas, tu comprends what I mean ?

Alors voilà, il en impose à tout le monde, il a bien évidemment mis un singlet (rose, parce que bon hein, je ne vais pas vous le redire) ce qui bien évidemment ne met que trop en valeur l’argent qu’il dépense par mois dans une salle de sport, mais ça lui revient trop cher, alors il pense acheter des machines de fitness et se faire une salle chez lui, peinard.  Il porte une chaîne, ras de cou, maille en argent grosse comme mon pouce avec suspendu, une moitié de cœur (en argent aussi) portant la mention : «aime».  Je suppose que sa compagne devait avoir l’autre moitié où était inscrit : «je t’».  Mais sa compagne n’était pas là, alors je me demandais si la maîtresse de maison devait l’avoir planqué sous son sein droit, non gauche, c’est celui du cœur justement, et le faire pendre quand ils font l’amour, quand elle est au-dessus de lui, quand il a une vue prenante sur les deux barattes à lait, et que ce putain de bordel de merde de cœur brisé vient lui écorcher la gueule, par inadvertance, lorsqu’elle à joui et qu’elle s’affale sur sa tête, redéfinissant le concept de charcuterie type : tête pressée et tête de veau (mais la tête de veau, c’est à base de sauce tomate et donc, je vous laisse imaginer l’endroit du corps qui se trouve sur sa tête, ainsi que les jours exacts, durant le mois).

C’est à ce moment là que la maîtresse de maison se lève, en empoignant  la bouteille de vin, va s’encastrer dans la cuisine, en arguant qu’une « bonne bouteille comme cela ne doit pas rester fermée », s’en suit un tonitruant : « mais où est passé ce putain de tire-bouchons ? ».  Chose se lève à son tour (c’est là que j’ai compris le pourquoi de la bouteille de vin et non pas le pack de six, et aussi pourquoi le meilleur ami connait l'emplacement du tire-bouchons dans une maison qui ne lui appartient pas)  et va tout normalement s’encastrer dans la maîtresse de maison, pardon, dans la cuisine, trois trop longues minutes.  A leur retour, la maîtresse de maison à un peu chaud et chose, en se rasseyant se met la main aux couilles, histoire de tout remettre à sa place parce que les pantalons moulant, c’est peut être iiiiiiiin, mais quand on bande, il y a tout de suite moins de place.

Tout le reste de la soirée s’est passé dans le même ordre d’idée, conversation banale (je crois que vers le milieu, déjà, ils ne parlaient qu’entre eux), moi ben, j’étais trop saoul pour parler de moi, chose qui regardait la maîtresse de maison, la maîtresse de maison qui pointait de plus belle, le maître de maison qui avait remarqué l’émotion de la maîtresse de maison et qui pensait qu’il la finirait (la soirée, pas la maîtresse de maison, suivez un peu) avec brio (et en l’occurrence, brio, c’était chose !).

 

Merde, je ne pensais pas que maître de maison savait que chose se tapait maîtresse de maison, mais bon, c’était tout de même son meilleur pote que dis-je, comme un frère pour lui !  Ce qui rend le concept encore plus dégueulasse.

 

Soit, si maîtresse de maison, maître de maison, chose, veniez lire ce blog (dans la vie tout est possible !) sachez que je n’ai pas passé une agréable soirée en votre compagnie.  Bon, je mens, c’est vrai que dans un certain sens, j’ai pris du plaisir, mais tout était intérieur, contenu.  Je sais qu’en partant, je vous ai souris, mais je pensais déjà au post que j’allais faire et que donc, cela ne doit nullement être interprété comme une invitation prochaine.

Sachez surtout que même si après ce dîner, j’ai eu la palme incontestée du champion de monde du dîner de con (parce que je suppose que c’est de cela qu’il devait s’agir), regardez le DVD une huitième fois parce que pense que vous n’avez pas saisi TOUTE l’ironie , compris Mr Leblanc ?

 

 

PS 1 : Pour les lectrices qui auraient des seins dignes de ce nom, et qui vont chercher du soutien dans le catalogue La Redoute : Pardon.

PS 2 : Pour les lectrices qui n’auraient pas des seins dignes de ce nom, le catalogue La Redoute fait aussi dans les petites tailles, néanmoins : Pardon aussi.

PS 3 : Elle est beaucoup trop chère, 600 euros pour une console vidéo, c’est un peu exagéré.

PS 4 : Si vous avez été élevé avec la série télévisée Friends, pas de Pardon, on ne peut plus rien pour vous.

PS 5 : Pour les lecteurs et lectrices qui pensent que le rose c’est tendance : Pardon, mais d’ici un été, vous changerez de couleur tendance et vous jurerez haut et fort que le camaïeu de bleu est trop Top.

PS 6 : J’adore les Bubblicious.

PS 7 : Si un jour nous sommes amenés à être présenté et que d’emblée, je ne vous souris pas, c’est mal barré !

PS 8 : Si je vous souris en vous disant au revoir, c’est mal barré² !

PS 9 : Si vous ou votre copain/copine/concubin/concubine/mari/femme/fuckfriends (parce que c’est tendance aussi, pour le moment) portez ces fameux cœurs brisés en collier pour montrer votre engagement amoureux envers votre copain/copine/concubin/concubine/mari/femme/fuckfriends et tout le tralala : Pardon.

PS 9 : Si après avoir lu ce que vous venez de lire vous ne désirez pas être présenté à moi, je peux tout à fait comprendre, si si, je vous assure, moi aussi, quelque fois, j’ai du mal avec moi.

PS 10 : Si vous êtes un chaud lapin et que vous mettez des jeans moulant, ne bandez pas, ça ce voit tout de suite !

PS 11 : J’aurais aimé passer la soirée avec La Belle Inconnue aux Yeux Vert, mais il ne sert à rien de remuer le couteau dans la plaie, ne trouvez-vous pas ?

 

[Mode Individu OFF]

15:59 Écrit par Nola dans Général | Lien permanent | Commentaires (14) |  Facebook |

Commentaires

???????????? que s'est-il passé entre le 23/03 et le 07/05?
C'est toujours toi Nola? Le même qu'avant?

Écrit par : Le P'tit Caillou | 07/05/2007

oui p'tit caillou C'est toujours le même !

Écrit par : Nola | 07/05/2007

Cher Nola,
La nappe en métal et la musique rock-métal...
Quel bruit de ferraille!
De la musique avec les fornications d'une baleine...
Les voisins doivent apprécier!
Amitiés

Écrit par : Armand | 07/05/2007

Armand Les voisins ont dû, je pense, apprécier. Si pas, il leur reste les élections française, c'est un sujet assez iiiiiiiiin, pour le moment.
mwarf

Écrit par : Nola | 07/05/2007

Delicieuse soirée Nola, tu es donc réel ? Tu vis dans notre vie ?
Ou c'est Neil YOUNG qui t'as réveillé en tirant trop fort sur sa Gibson rouillée ... ;-)


Bien à toi

Écrit par : Eric | 07/05/2007

Ah enfin !! comme d'hab' j'ai pas tout lu pck je comprend pas tout et que ça m'énerve quand je comprend pas donc je cherche plus à comprendre ...t'as compris ?:))
donc me suis concentrée sur les PS...c'est quoi des seins dignes de ce nom?
La Redoute ,bhen l'année passée y avait des soutiens pas mal ( j'en ai acheté 1 ,orange plumetis transparent avec le string très mimi...) but cette année c'est tout moche beuuurk
bah moi je crois que tu dois être moins compliqué quand tu causes que quand tu écris ...enfin dans la vie réelle que dans l'internet life
euuuh c'est toi qui portes des pantalons moulants ?
oui je sais ...je vais lire le post en entier y a p'têtre les réponses à mes questions ;))
gros kisss

Écrit par : bio | 07/05/2007

Et bien Ma Poule Welcome in real life !!
Tu me comprends maintenant ?


Écrit par : Yves | 08/05/2007

... Salut ami de moi, je ne passe plus assez de temps à mon gout à venir te voir et je t'avoue très sincèrement qu'en voyant la tartine d'hier, j'ai pas eu le courage de lire... Donc, on va faire semblant...
Oui en effet très cher Nola, votre avis sur le sujet est certes très loauble mais en revanche pas assez traumatisant pour les pois chiches mais par contre assez vitalisant pour la choucroutte...
Wè, bon, ok, completement naze comme comm, mais bon, c'est moi aussi, 'fallait pas t'attendre à autre chose...
Merci pour ton coup de fil pour mon anniv', je te (enfin, je vais essayer d'y penser...) sonne cet apres-midi. BETCHOUILLES à toi et à tous mes amis bloggueurs qui me reconnaitront... mais non je ne suis pas mort, juste faineant... c'est tout.

Écrit par : Piero | 08/05/2007

obligé de les rencontrer, admettons dans ce cas, Nola, tu dois apprendre l'art de l'esquive .... être là, mais être ailleurs. Partir sans faire de bruit, tout en restant assis sur le canapé. PS 10 est un bon conseil. sauf que la seule personne pour laquelle le mec bandera, c'est justement celle qui n'aura rien remarqué. Et toutes les autres/tous les autres (on n'est sûr de rien) qui se croient irrésistibles, penseront que c'est pour elles/eux. C'est toujours très drôle lorsqu'on s'en aperçoit. Mais je reconnais que c'est un peu glauque et parfois mélancolique.

Écrit par : discrète | 08/05/2007

~Ï~ Eric =>je vis dans votre vie, oui, mais de temps en temps, parce que franchement, c'est un peu ch.... ;-)
Bio => Moins compliqué quand je cause ? Heuuuuu, sûrement, mais bon, pour ça, il faudrait que je cause
Yves => oui !
Pierro => Hey, ami de moi ! c'était cool de t'entendre
La discrète => a part Antonio Bandera(s) je ne vois personne d'autres ;-)

Écrit par : Nola | 14/05/2007

Et moi, j'dis que j'adore les Bublicious !!

Écrit par : Boudlard | 14/05/2007

Boud' ben vi hein, ce que je préfère, c'est les super grosses bulles que l'on peut faire avec !

Écrit par : Nola | 14/05/2007

PS 9 je n'oserai même pas croire que vous puissiez m'apercevoir dans le va etvient des rues, don c sourire ou main tendue ....mais sans vous connaître mon sourire timide par antenne saurait vous reconnaître et vous saluer .. juste ainsi discrètement .. et vous dire que que lorsque je me me supporte plus, vous me faîtes si bien aimer tout le reste, et le reste c'est tellement largement de millionièmes de millionièmes de millionièmes (et j'arrête de tirer sur la ficelle) des mes propres atomes....

Écrit par : mar | 19/05/2007

salut a tou les amis de ce site salut ca va je ne sais quoi je vx dir hahhahah

Écrit par : marocains | 23/05/2007

Les commentaires sont fermés.